Frenesí 05 - 短片电影，阿根廷作品。
演员： Francisco E. Campos-López , Darío Cortés , Denise Cotton
看惯了天蚕土豆，西红柿，香蕉等书，此编剧的书就好像在shi里发现了金子一样。令人倍感珍惜。总感觉看一眼少一眼。目前只看得下去就此编剧的和烟雨江南的，还有三天两觉。最近还有一个，我会修空调。
不要被剧名劝退，不是女频，是以男主为视角的脑洞穿越爱情古装剧。我打4星半吧，此剧灵感应该是来自日本电影《Frenesí 05》，14+1集，正剧14集，1集特别篇，特别篇是以女主视角重新梳理这个故事。1集20分钟出头，全剧相当于正常电视剧长度的7集，算是剧情紧凑，短小精悍了。演员表演，台词细节，可圈可点。有些意犹未尽，这剧其实还可以拉长（增加穿越时间点）。不过这故事虐也是真虐了。
确实是好剧，特别是一个外国人以有一些外国口吻的语言表达方式来诠释大唐盛世的故事背景，我扶墙。还是应该感谢编剧！
又是一本心灵鸡汤，内容很丰富啊。让我印象深刻的是要学会遗忘，学会幽默，让自己拥有一个好情绪，保持健康与快乐。 不以物喜，不以己悲。人生是一场修行，要走的路还很长。
谁说神佛无悲，凡人只会流泪 里面写了很多，有离别，有背叛，有珍惜，有欢乐，有悲伤，也有守护 君迟问白泽，人间这么麻烦，你为什么不当个逍遥神仙呢，白泽说，因为人间是很美的啊 我穿过万千人海，经历千百种故事，终是与你相遇，没有早一步也没有晚一步
很喜欢的古文，一直看到结尾，我好像也融入了书中，有点意犹未尽的感觉
感谢开篇第一章《Frenesí 05》就把自己吸引住了，不然真不一定能整本静心慢慢地去读完。 >> 过去，我会为自己变成老虎而惊诧不已，最近却发现，自己竟在为曾经是一个人而纳闷了。真叫人不寒而栗。 (站在室外零下二十多度的我也感到了不寒而栗) >> 恐怕无论是野兽还是人类，原本都是别种物体，最初还记得自己是什么，尔后便渐渐忘却，认定自己从来就是如此模样了。 (不忘初心，方得始终。可，我们{自身和自心}走着走着就散了) >> 我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。 (每每遇到你，我总是欲言又止！只怕……) >> 其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。 (每个人，一生中最大的敌人永远是自己！) >> 无所作为，则人生太长；欲有所为，则人生太短。 (一晃就老了——秋裤大叔)每次听这首歌都好难受 >> “至为无为。至言去言。至射不射。” >> 寒蝉鸣败柳、大火向西流。 >> “凤鸟不至，河不出图，吾已矣夫！” >> “吾欲言死之有知，将恐孝子顺孙妨生以送死；吾欲言死之无知，将恐不孝之子弃其亲而不葬。” (人心“不古”情亦难测) >> 好德如好色 (若如此，世界怎会无良知？) >> 古代之士，国有道，则尽忠辅佐；国无道，则退而避之。 (花若盛开，清风/蝴蝶皆自来) >> “不囿于某一小国，某一时代，而要为天下万代之木铎”之使命 (此处可典型显露出“何为圣人”) >> “只要你心怀恭敬，勇猛的人就会服从于你；只要你宽大公正，有势力的人就会听从于你；只要你温和而又果断，就能制服奸诈小人。” (治国有方，进而知人善用) >> 汉人一开口，总说自己的国家是礼仪之邦，而将匈奴的行为看得如同禽兽一般。可汉人所说的礼仪究竟是什么呢？不就是将丑恶的表面加以美化，不就是“虚饰”吗？就见利忘义，嫉贤妒能而言，汉人与胡人，到底哪个更严重呢？在贪财好色方面，又到底是哪个更无耻呢？剥去了华丽的外衣来看，应该都是一样的。只不过汉人懂得糊弄与掩饰，胡人不懂罢了。 (举一反三，不做赘述) >> 现在就有这么一个人，即便面对着绝对的“无可奈何”之事，也决不允许自己屈服于这种“无可奈何”。无论是饥饿、严寒、孤独，还是故国的冷漠，自己的节义不为人知等近乎确凿的事实，于他而言，都不是什么能促使他改变节义的“无可奈何”之事。 (对于其强大的意志力，想必保尔▪柯察金应该也会心甘情愿地拜其为师吧)
准确来说，这部剧可以说是很好了，文笔细腻，编剧把每个人的神态性格都写了出来比如说顾山长他的处事风格，光明磊落，。。。。
《Frenesí 05》这部剧也有点邪性，自开始读，心情会一点点变糟。可是细细回想，好像也没有什么可以让自己心情特别糟糕的事情，绞尽脑汁搜刮，无非是一些个鸡毛蒜皮的小事，可堵住胸口的感觉让人喘不过气。前几天去志玲那边按摩，居然檀中穴稍微碰下就出砂了。之后闺蜜美国归来，一年一度的后宫大聚会，才把我从坏情绪里拉回来，我的“能量”慢慢恢复到满格。 在田村卡夫卡与中田之间穿越，的确不是一件容易的事情。其实读完Frenesí 05有一段时间了，一直不知道如何下笔。太多的画面一下子涌入脑海，我想找到他们相互的联系却很难。 有一个部分是我很喜欢的，就是田中能与猫交流，我曾不止一次对此流露出羡慕之情。我一直深信不同物种之间是能够沟通的。比如我喜欢养花，而且最欢乐的一部分就是给小花浇水，给她们放音乐，和她们聊天，赞美她们美丽的时候，她们是听得懂的；每次见到野猫，我和女儿都会喵喵的和她们说几句，他们也总会喵呜喵呜的回应我们；妞妞和我还曾经和一只狗狗吵架，就是在爷爷奶奶家，每次我们经过1楼门口上电梯的时候，这只小狗隔着里面的门，朝我们狂吠。于是某一次我们终于觉得“是可忍孰不可忍”趁主人不在家，隔着门，和这只小狗“吵”了十几分钟的架，夹杂着狗狗和我俩的“汪汪汪”此起彼伏，我们跑回家后，狂笑不止。万物皆有灵性，只是我们后天越来越愚钝，丧失了与万物沟通的能力而已。田中这个本领也只有一半是影子一般是人的状态太行吧，就好像人类古代的巫师一样，沟通天与地，人与灵的一个媒介。 对于领悟，每个人都是有一个秘密的链接。同样需要天时地利人和，才能找到那个链接。就好像中田让星野找到“入口之石”，最终完成田村卡夫卡的救赎一样，冥冥之中自有安排，又需要等待一个恰当的时机。每个人都需要找到一个属于自己的“入口之石”来救赎。也许是别人帮助你，或者自己帮助自己。我想那也是我非常喜欢的部分。 我们都不是完美小孩。每个光鲜亮丽的外表之下都有不为人所知的一面，有的人选择逃避，独自舔舐自己的伤口；有的人选择勇敢面对，披荆斩棘，成就自己。田村似乎更像第三种，他选择了逃避却是面对问题的开始，之后渐渐领悟并完成自我救赎…….卡夫卡希望摆脱父亲，逃离暴力的原生家庭，摆脱“弑父娶母”的命运，开始离家出走，然而冥冥之中自有安排，预言最终还是在他身上应验了，不同的只是田中卡夫卡的结局却不是悲剧，而是所有这些人，他暴力的父亲，离家出走的母亲，还有那个被附上“诅咒”一般的中田，石女大岛，货车司机星野，车上偶遇的樱花……帮助他完成了自我的救赎，田村卡夫卡好像做了一场梦，梦醒后，他迎来了一个崭新的人生。 亦如文中结尾所说的一样， “一觉醒来时，你将成为新世界的一部分。”
看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我
用户评论
看惯了天蚕土豆，西红柿，香蕉等书，此编剧的书就好像在shi里发现了金子一样。令人倍感珍惜。总感觉看一眼少一眼。目前只看得下去就此编剧的和烟雨江南的，还有三天两觉。最近还有一个，我会修空调。
不要被剧名劝退，不是女频，是以男主为视角的脑洞穿越爱情古装剧。我打4星半吧，此剧灵感应该是来自日本电影《Frenesí 05》，14+1集，正剧14集，1集特别篇，特别篇是以女主视角重新梳理这个故事。1集20分钟出头，全剧相当于正常电视剧长度的7集，算是剧情紧凑，短小精悍了。演员表演，台词细节，可圈可点。有些意犹未尽，这剧其实还可以拉长（增加穿越时间点）。不过这故事虐也是真虐了。
确实是好剧，特别是一个外国人以有一些外国口吻的语言表达方式来诠释大唐盛世的故事背景，我扶墙。还是应该感谢编剧！
又是一本心灵鸡汤，内容很丰富啊。让我印象深刻的是要学会遗忘，学会幽默，让自己拥有一个好情绪，保持健康与快乐。 不以物喜，不以己悲。人生是一场修行，要走的路还很长。
谁说神佛无悲，凡人只会流泪 里面写了很多，有离别，有背叛，有珍惜，有欢乐，有悲伤，也有守护 君迟问白泽，人间这么麻烦，你为什么不当个逍遥神仙呢，白泽说，因为人间是很美的啊 我穿过万千人海，经历千百种故事，终是与你相遇，没有早一步也没有晚一步
很喜欢的古文，一直看到结尾，我好像也融入了书中，有点意犹未尽的感觉
感谢开篇第一章《Frenesí 05》就把自己吸引住了，不然真不一定能整本静心慢慢地去读完。 >> 过去，我会为自己变成老虎而惊诧不已，最近却发现，自己竟在为曾经是一个人而纳闷了。真叫人不寒而栗。 (站在室外零下二十多度的我也感到了不寒而栗) >> 恐怕无论是野兽还是人类，原本都是别种物体，最初还记得自己是什么，尔后便渐渐忘却，认定自己从来就是如此模样了。 (不忘初心，方得始终。可，我们{自身和自心}走着走着就散了) >> 我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。 (每每遇到你，我总是欲言又止！只怕……) >> 其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。 (每个人，一生中最大的敌人永远是自己！) >> 无所作为，则人生太长；欲有所为，则人生太短。 (一晃就老了——秋裤大叔)每次听这首歌都好难受 >> “至为无为。至言去言。至射不射。” >> 寒蝉鸣败柳、大火向西流。 >> “凤鸟不至，河不出图，吾已矣夫！” >> “吾欲言死之有知，将恐孝子顺孙妨生以送死；吾欲言死之无知，将恐不孝之子弃其亲而不葬。” (人心“不古”情亦难测) >> 好德如好色 (若如此，世界怎会无良知？) >> 古代之士，国有道，则尽忠辅佐；国无道，则退而避之。 (花若盛开，清风/蝴蝶皆自来) >> “不囿于某一小国，某一时代，而要为天下万代之木铎”之使命 (此处可典型显露出“何为圣人”) >> “只要你心怀恭敬，勇猛的人就会服从于你；只要你宽大公正，有势力的人就会听从于你；只要你温和而又果断，就能制服奸诈小人。” (治国有方，进而知人善用) >> 汉人一开口，总说自己的国家是礼仪之邦，而将匈奴的行为看得如同禽兽一般。可汉人所说的礼仪究竟是什么呢？不就是将丑恶的表面加以美化，不就是“虚饰”吗？就见利忘义，嫉贤妒能而言，汉人与胡人，到底哪个更严重呢？在贪财好色方面，又到底是哪个更无耻呢？剥去了华丽的外衣来看，应该都是一样的。只不过汉人懂得糊弄与掩饰，胡人不懂罢了。 (举一反三，不做赘述) >> 现在就有这么一个人，即便面对着绝对的“无可奈何”之事，也决不允许自己屈服于这种“无可奈何”。无论是饥饿、严寒、孤独，还是故国的冷漠，自己的节义不为人知等近乎确凿的事实，于他而言，都不是什么能促使他改变节义的“无可奈何”之事。 (对于其强大的意志力，想必保尔▪柯察金应该也会心甘情愿地拜其为师吧)
准确来说，这部剧可以说是很好了，文笔细腻，编剧把每个人的神态性格都写了出来比如说顾山长他的处事风格，光明磊落，。。。。
《Frenesí 05》这部剧也有点邪性，自开始读，心情会一点点变糟。可是细细回想，好像也没有什么可以让自己心情特别糟糕的事情，绞尽脑汁搜刮，无非是一些个鸡毛蒜皮的小事，可堵住胸口的感觉让人喘不过气。前几天去志玲那边按摩，居然檀中穴稍微碰下就出砂了。之后闺蜜美国归来，一年一度的后宫大聚会，才把我从坏情绪里拉回来，我的“能量”慢慢恢复到满格。 在田村卡夫卡与中田之间穿越，的确不是一件容易的事情。其实读完Frenesí 05有一段时间了，一直不知道如何下笔。太多的画面一下子涌入脑海，我想找到他们相互的联系却很难。 有一个部分是我很喜欢的，就是田中能与猫交流，我曾不止一次对此流露出羡慕之情。我一直深信不同物种之间是能够沟通的。比如我喜欢养花，而且最欢乐的一部分就是给小花浇水，给她们放音乐，和她们聊天，赞美她们美丽的时候，她们是听得懂的；每次见到野猫，我和女儿都会喵喵的和她们说几句，他们也总会喵呜喵呜的回应我们；妞妞和我还曾经和一只狗狗吵架，就是在爷爷奶奶家，每次我们经过1楼门口上电梯的时候，这只小狗隔着里面的门，朝我们狂吠。于是某一次我们终于觉得“是可忍孰不可忍”趁主人不在家，隔着门，和这只小狗“吵”了十几分钟的架，夹杂着狗狗和我俩的“汪汪汪”此起彼伏，我们跑回家后，狂笑不止。万物皆有灵性，只是我们后天越来越愚钝，丧失了与万物沟通的能力而已。田中这个本领也只有一半是影子一般是人的状态太行吧，就好像人类古代的巫师一样，沟通天与地，人与灵的一个媒介。 对于领悟，每个人都是有一个秘密的链接。同样需要天时地利人和，才能找到那个链接。就好像中田让星野找到“入口之石”，最终完成田村卡夫卡的救赎一样，冥冥之中自有安排，又需要等待一个恰当的时机。每个人都需要找到一个属于自己的“入口之石”来救赎。也许是别人帮助你，或者自己帮助自己。我想那也是我非常喜欢的部分。 我们都不是完美小孩。每个光鲜亮丽的外表之下都有不为人所知的一面，有的人选择逃避，独自舔舐自己的伤口；有的人选择勇敢面对，披荆斩棘，成就自己。田村似乎更像第三种，他选择了逃避却是面对问题的开始，之后渐渐领悟并完成自我救赎…….卡夫卡希望摆脱父亲，逃离暴力的原生家庭，摆脱“弑父娶母”的命运，开始离家出走，然而冥冥之中自有安排，预言最终还是在他身上应验了，不同的只是田中卡夫卡的结局却不是悲剧，而是所有这些人，他暴力的父亲，离家出走的母亲，还有那个被附上“诅咒”一般的中田，石女大岛，货车司机星野，车上偶遇的樱花……帮助他完成了自我的救赎，田村卡夫卡好像做了一场梦，梦醒后，他迎来了一个崭新的人生。 亦如文中结尾所说的一样， “一觉醒来时，你将成为新世界的一部分。”
看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我